sms و جوک های خفن و باحال

شالی کاری در قزوین.

تشخیص هویت در رشت.

و آدم شناسی در اردبیل.

می گه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه.

مي خوام رو يه تيكه سنگ بنويسم دلم برات تنگ شده،

بعد اونو محكم بزنم توسرت كه بفهمي دلتنگي چه دردي داره...

قزوينيه جلو آينه لخت مي شه، مي گه:

يار در خانه وما گرد جهان مي گرديم!!!

اگه كسي بهت گفت خوشگل اول يه لبخند ملايم بزن ،

بعد با مشت بزن تو چشمش تا ديگه مسخرت نكنه.

تهرانيها زناشونو بيمه عمر مي كنن،

قزوينيها بيمه بدنه مي كنن،

رشتيها بيمه شخص ثالث مي كنن،

لرها اعتقادي به بيمه ندارن فقط مي كنن!!!

چيه تا اس ام اس مياد مثل نديد بديدا مي پري رو گوشي؟

هيچ خبري نيست برو به كارت برس!!!...

13wvsooq!w

Wvz!zv

تونستي بخونيش؟

نه؟!!

گوشيتو برعكس كن!!!

امروز براتون يك سري اس ام اس مخصوص ماه مبارك رمضان قرار دايدم كه اميدواريم خواندن اين اس ام اس ها لذت ببريد .

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن

کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم

عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی اردبیل )

به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه


دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟


تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره

اس ام اس ماه رمضان اس ام اس مخصوص ماه مبارك رمضان sms موبايل ماره رمضان

دیشب اخبار اعلام کرد که یه گاو از عباس آباد فرار کرده و دنبالشن ...
چند می دی لوت ندم؟!!!!

یه روز زنبور میره تو دامن یه دختره میدونی کجاشو نیش میزنه
ای بابا باز فکر بد کردی ؟
نه! دست دوست پسرش رو

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، ...
خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد

قانون 20 نيوتون ميگه : اگه نو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گروم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي ايد ....

حیوانات ده دقیقه قبل از وقوع زلزله از زلزله با خبر می شوند ما رو هم بی خبر نگذارید

ساعت ۳ بامداد قراره عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی

از جلو دادن راحت تره یا از عقب دادن ؟
سازمان نظر سنجی شرکت اتوبوس واحد

خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت
اما حیف بلیط باغ وحش گرونه

وجه شباهت زن و کفش ملی: زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن

ببخشيد كه بيشتر از اين نميتونم برات اس‌ام‌اس بفرستم، از وقتي كه اندي گفته: خوشگلا بايد برقصند، ديگه به هيچ كاري نمي‌رسم

دوست داری ارتباط جنسی از طریق موبایل داشته باشی ؟
پس موبایلت رو بذار رو ویبره بکون تو کـونت تا من زنگ بزنم

اخرین مهلت خروج افغانی ها از ایران 1 اردیبهشت اعلام شد ... شیطون بلا بدون خداحافظی نری ها

طبق آخرين آزمايشات مشخص شد افراد كوني براي ديدن اس ام اس از انگشت شصت خود استفاده مي كنند.ديگه ديرشده انگشتت را عوض نكن

خیلی بزرگه! همیشه از زیر شلوارم تابلوئه! هر وقت بهش احتیاج دارم، روم نمیشه درش بیارم!
عجب دردسریه این  نوکیا 5110

شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند و داشت این آف را می خاند

جون میده تو رو با خودم ببرم ماهیگیری! میدونی چرا ؟؟ .......... آخه هیچ کس مثل تو کرم نداره !!!

ديشب خوابتو ديدم با يه لباس نارنجي خوش‌رنگ اومده بودي در خونمون،هرچي ازت خواهش کردم بياي بالا ... نيومدي و فقط با عصبانيت گفتي :آشغالاتو بيار پايين ديرم شده !!!

خداوند زمین و آسمان را آفرید گفت چه زیباست... مرد را آفرید و گفت چه زیباست... و زن را آفرید و گفت : اشکال نداره آرایش می کنه زیبا میشه!!

خيلي دلم ميخواد لبامو بذارم رو لبات.... اما مامانم نميذاره ميگه نوشابه رو بايد با ني بخوري  

A&g%m?ph'0zfoxw£'bme+u-jm&$*%ajm$ptzots-pm=ha'&?K*ghx.... .Gooshito 90 daraje ke hich 180 daraje ham ke hich .... ham ke  bokoni nemitooni bekhooni

حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ...

اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم ... اگه فکر کردی بری ازت به آسونی دل میکنم .... آفرین تو عمرت یه بار درست فکر کردی ...

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم .. اولی کوه وفا ... دومی کوه صداقت و سومی ... کوهی که هر وقت بهم گفتی دوستت ندارم ..از اون بندازمت پایین ...

میدونی رمز موفقیت من توی زندگی چیه ؟

ببین میگم بهت ولی قول بده به کسی نگیا ...

.

.

قول ؟

.

.

اینم رمز:

232897873082308896402389658

زن رشتیه میره خط مقدم بر می گرده می پرسن چه کار مفیدی انجام دادی . دستاشو می گذاره رو شکمش می گه یه بچه عراقی اسیر کردم....!

رشتي ميره جبهه بعد كه بر ميگرده دوستاش ميگن اون جا معجزه هم ديدي ميگه هان پشت سنگر داشتم كف دست ميزدم امدم خانه ديدم زنم حامله شده.

جشنواره فیلم تخیلی رشت  :

1- زن باوفا

2- شب های بی اصغر آقا

۳- خوش غیرت

۴- حلال زاده

۵- پسری که یک پدرداشت!!! (برنده سیمرغ بلورین)

رشتيه در مجلس ترحيم زنش نوحه ميخونده : گلي گم کرده ام ميجويم اورا به هر مردي ميرسم ميبويم او را

رشتیه پشت کامیونش مینویسه : پدر ، معمای ناشناخته

رشتیه می ره شیرینی فروشی می زنه. اسمش رو می زاره شیرینی فروشی حاج حسین و پدران

زن رشتی یه وقتی از تهران بر میگرده ، حامله شده بود. ازش میپرسن اسم این بچه رو چی می ذاری ؟ گفت: هدیه تهرانی !!!

بدهکارا به رشتیه فشار می آرن رشتیه زن دوم می گیره

به رشتیه می گن شورت زنت چه رنگیه؟ می گه حمید

به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا

از يه رشتيه سوال مي كنن سخت ترين سوال كنكور چي بود ميگه نام بدر چيست

ميدوني رشتيا به بچه اول چي ميگن؟مرحمتي دوستان !به بچه دوم چطور؟ دوستان ما رو شرمنده کردن!به بچه سوم؟ دوستان ديگه شورشو در آوردن

دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار

رشتيه ميره كلاس غيرت . شب زنش پاميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري زنه ميگه دارم ميرم دستشويي رشتيه ميگه بشين خودم ميرم

يه رشتي يه كتاب مي نويسه اول كتابش براي احترام مي نويسه: تقديم به پدرم كه صميمي ترين دوست بابام بود

دختر رشتيه تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميکنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم

رشتيه از سربازي برميگرده باباش ميگه برات زن گرفتيم ....اينم بچه ات

اخبار ديروز: به يک زن رشتی که در پارک مشغول دويدن بود تجاوز شد.
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتی در پارکها ميدوند ...

یه بار یه رشتیه شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح که بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! میگه؟ کجا بودی ؟

زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد!

شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیقه، بقیشو کجا بودی؟

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟

مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن)

از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟ میگه : زنی که از خواب که بیدار میشه یه راست بیاد خونه !

می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اونی که صبح ۲ تا نون هم بگیره

رشتیه میره خونه میگه :

عباس آقا زیر ت‍‍‍‍‍‍‍‍‍خت !

اکبر آقا تو کمد !

احمد آقا تو تراس ! سوک سوک

رشتیه زنش حامله بوده خرج عمل سزارین رو نداشته.میره وسط کوچه داد میزنه : آی ملت بیاین دنگاتون رو بدین

خطبه عقد رشتي ها : " النكاح سنتي بعد كيف امتي "

از يه رشتيه ميپرسن ماشين بنز بهتره يا زن رشتيه ميگه زن ميگن چرا رشتيه ميگه ماشين اگه خراب شه بايد كلي خرجش كنيم ولي اگه زن خراب شه خرجتم ميده

رشتيه زنش ميميره چك هاش برگشت ميخوره

به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كس‍شعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم

رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟

رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه

رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

عربه به رشتیه میگه اهلا و سهلا

ــ   رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل

يه رشتيه كاميون مي خره پشت كاميونش مي نويسه : رسواي زمانه مادر

رشتيه به زنش مي‌گه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن  زنش مي‌گه :به جان تو فقط خودت بقيه همشون بيدار بودن

به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود

به رشتیه ميگن: چرا بچه‌دار نمي‌شي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچه‌دار نميشد

زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد

فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا

رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

ازرشتيه مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش

رشتي به دوستش مي گه : جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم

يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي

رشتیه سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو........یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . رشتیه می گه دم در کارت دارن

از رشتیه میپرسن چه روزای با زنت حال میکنی میگه:همه روزا به جز پنجشنبه و جمعه ها!! میپرسن چرا؟ میگه: اووو.. پنجشنبه جمعه ها اینقد سرش شلوغه که به خودم نمیرسه

یه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي عفاف چيه ؟  مي گه : والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم رفته سر يه كار دولتي

به رشتيه با اس‌ام‌اس خبر ميدن كه: زنت داره ...! اونم با اس‌ام‌اس جواب ميده: لعنت به پدر و مادر كسي كه اس‌ام‌اس تكراري مي‌فرسته

رشتيه ميره بدن سازي به زنش ميگه: ميبيني چه ديناميتي شدم؟ زنش ميگه: چه فايده، فتيله‌اش 5 سانته

رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع مي‌كنه ميگه: جواب ابلهان خاموشيست

رشتيه بچه دار نميشده،‌ محله‌شون رو عوض ميكنه

از رشتيه ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! مـــن؟! مـــــن؟! عين سگ

به رشتيه ميگن بچه داري؟!‌ ميگه:‌ والله من نه، ولي خانم داره

رشتيه ميره خونه مي‌بينه زنش لخته، ميگه: خدا قوت، با لباس كار مي‌بينمت

امام جمعه رشت: مسئله انتخابات يك مسئله ناموسي نيست، آن را جدي بگيريد

رشتیه زنش رو میبره دکتر ..... دکتر می گه : برای خانمتون سه روز نزدیکی تجویز کردم . رشتیه می گه : بیارمش مطب یا تشریف میارین منزل

زن رشتيه ميره دکتر ميگه اقاي دكتر من هفت تا بچه دارم..... الان هم هشتمی رو حامله هستم.حتما يك چيزي تو هوا هست كه من اينقدر حامله ميشم.دكتره ميگه بله خانوم لنگاتون

رشتيه مادرشو ميبره دکتر، دکتر ميگه براي سلامتيش بايد پرهيز کنه!! رشتيه ميگه دکترجون خودت بکن پرويز دهن لقه

رشتيه ميره تو يک خانه فساد، زنشو اونجا مي بينه: ميزنه زير گريه زنش ميگه: چي شده؟ رشتيه ميگه منو ببخش منو اغفال کردن

رشتیه اسم زنشو ميزاره خوش ركاب، بهش ميگن چرا؟ ميگه: هيشكي نديدم تو نخش نباشه

رشتیه با رتبه 500000 پزشکی قبول می شه تحقیق می کنن می بینن فرزند 4تا شهیده

رشتيه ميره دكتر، ميگه اقاي دكتر من هشت تا بچه دارم، ديگه نميخوام بچه دار بشم. چيكاركنم؟ دكتره ميگه: خوب عزيزجان، موقع عمل كاندوم مصرف كن. رشتيه ميگه: آقاي دكتر سر دو تاي اول كاندوم مصرف كرده بودم، ولي بچه دار شديم. دكتره ميگه: خوب به خانمت بگو قرص مصرف كنه. رشتيه ميگه: سر دوتاي بعدي هم خانم قرص مصرف كرد ولي باز بچه دار شديم. دكتره ميگه: به خانمت بگو ديافراگم بگذاره. رشتيه ميگه: سر دوتاي بعدي هم همين كارو كرديم ولي باز فايده نداشت. دكتره شاكي ميشه، ميگه: خوب بابا ك؟ون لقت! اصلا نكنش!! رشتيه ميگه: والله آقاي دكتر سر دوتاي آخر اصلاً نكرده بوديم

به اصفهانیه می گن شیرین تر از عسل چی خوردی می گه ترشی مفتی

بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجه  اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه

اصفهانيه ايكس ميخوره تاكسي دربست ميگيره

يه اصفهانيه خونشون آتيش ميگيره به آتش نشانی SMS ميفرسته

يه روز اصفهانی در حال مردن بوده به دخترش ميگه بابا تو اينجايي دختره ميگه بله اينجام به پسرش ميگه بابا تو هم اينجايي پسره ميگه بله اينجام يكدفعه مرده داد مي زنه پس چرا لامپ اون اتاق الكي روشنه ؟؟؟؟

يه روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن.

فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده

تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده

اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله

اصفهانیه خانوم بلند ميكنه، بهش ميگه: بايد عين زنم حال بدي ها.

زنه ميگه: يعني چطوري؟

ميگه: مجاني

اصفهانیه یه پوسته موز ميبینه میشینه کنار موزه.

میگن: چرا اینجا نشستی؟

میگه: آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم

اصفهانی رو ميخوان زجر بدند، ميبندنش به تیر برق و بهش ميگن: کوچه اونطرفی شام میدن

يك روز ي يك اصفهاني موز مي خوره پوستشو ميذاره تو دفترچه خاطرات

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه: من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين

يه وزنه سنگین از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب ‏می بره که پدره داد می زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن

اصفهانیه زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

بچه یه اصفهاني شکم درد مي گيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرون، ميگه: عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در آورديم. اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه

اصفهانیه به پسرش میگه: برو براي ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمی‌گرده ميگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانيه شاكي مي‌شه و میگه: اه اه، خاك بر سر خسیسش كنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار

جشنواره فیلم های اصفهان:

۱- دو نفر با یه تخم مرغ

۲- تا حالا موز خوردی؟

۳- ده نفر زیر یک چتر

۴- من ترانه ۱۵ تومن دارم

۵- دیشب پیتزا خوردم آیدا

یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه

اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش 

اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم

یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 250تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 200 تومن - به اندازه 50 تومن دنده عقب برید

یه اصفهانیه به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه ای بدبختا حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم

به یه اصفهانی می گند جوجه را بخش کن میگه چوری

یک اصفهانی گوشت خورد ترکید

یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه سنندجی یه غذا خوب (بریانی ) پیدا می کنند و با هم شرط می بندند که هر کی شب بهترین خواب را ببیند غذا تحویل ان داده می شود شب میخوابند و صبح بیدار می شوند تهران می گد من دیشب خواب دیدم ملکه ونیز شده ام سنندجیه می گد من خواب دیدم تمام جهان در دست من است  اصفانیه می گد برای هم خالی نبندید من دیشب که شما خواب بودید غذا را خوردم

اصفهانیها چهل ستون را میساختند 22تاستونش را برای روز مبادا نگه داشتند

با عرض معذرت از تمامی دوستان عزیز: اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه

یه بار یک نفر میخواسته یه اصفهانی رو بکشه تو غذاش موز میرزه

در زمان قدیم قانونی در تلگراف بود که اگر نام یکی از ماههای سال باشد پول آن کلمه گرفته نمی شد حالا لطیفه: یک سربازر اصفهانی در جنگ تیر می خورد به او میگویند اگر تلگرافیی داری بگو تا برایت ارسال کنیم او می گوید بله یک تلگراف دارم به نامزدم برسانید و حالا متن تلگراف : آ ذر مهر ابان بهمن تیر خرداد آ مرداد......(وهیچ پولی نداد) 

اصفهانیه پسرش بعد از ده سال از آمرکا برمیگرده میبینه پدرش یک متر ریش داره پسره میپرسه بابا چرا ریش گذاشتی پدرش میگه :آخه مادرت سگ ریش تراش هارو با خودش بردست

یه اصفهانی داشت نوار روزه گو ش میداده می زنه آخرش ببینه شام میدن یا نه  

یه اصفهانی بعد 20 سال میره کفش بخره.وارد مغازه که شد به مغازه دار میگه: سلام-بازم اومدیم

به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس

یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند

يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده  مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم

يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم

يه روز يه اصفهانيه يه 25 تومني رو تو دستش هي فشار ميداده که دستش عرق ميکنه بعد دستش رو باز ميکنه به 25 تومني ميگه اگه تافردا هم گريه کني خرجت نميکنم

اصفهانیه داشت تو رودخونه ی زاینده رود غرق می شد .هر چی بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بدیم این کارو نمی  کرد.یکی از آشناهای اون فرد که میدونست اون مرد خسیسیه جلو رفت و گفت :دادا دست منو بگیر نمی خواد دستت رو به من بدی

يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

به اصفهانيه گفتند با لوستر  جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر 

یه اصفهانیه به روانپزشک گفت: آقاي دكتر به دادم برس، دارم ديوانه ميشم، هر شب يك غول سه چشم مي آيد سراغم

روانپزشك گفت : معالجه شما صدهزار تومان خرج داره

اصفهانیه گفت : ولش كن، مي روم و يك طوري با غوله مي سازم

دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن

يه روز تو تابستون يه اصفهانيه به باباش ميگه بابا با با پنكه سقفي سوخت باباهه ميگه همش تقصير شماست ديگه كه هي زيرش ميخوابين

به يه اصفهانيه ميگن يه ضرب المثل نام ببر كه توش ماهي باشه اصفهانيه ميگه ماهي رو هر وقت از اب بيگيري گرونس

بچه اصفهانيه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

دختر اصفهانيه به دوست پسرش مي گه شب بيا خونمون اگر موقعيت خوب بود يه سكه مي اندازم پايين شب مي شه و پسرمياد دختر يه سكه ازپنجره مي اندازه بيرون ولي هرچقدرمنتظر ميشه پسر نمياد مياد دم پنجره بهش ميگه پس چرا نمياي بالا پسر ميگه دارم دنبال سكه مي گردم دخترميگه بيا بالا بهش كش بسته بودم سكه الان تو دستمه

زن اصفهاني: فكر كنم حامله شدم. مرد اصفهاني: مگه نگفتم ديگه بچه نميخوايم؟ زن اصفهاني : تقصير خودتست سه ساله ميگم يه كاندم تازه بستون گوش نميدي

يه بار بچه اي اصفهانیه از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت  هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه

يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن!

قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف!

دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد!
دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه، مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!

فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداريم

به ترکه ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه:  يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم!!

تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!

ترکه زنشو می کشه ميره مرحله بعد !!!

تركه ميافته تو دره، Game Over ميشه!!

تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!

تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!!!

تركه ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!!

تركه مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد !!!

به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده!می گن اين چيه رفتی گرفتی؟!می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم

تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!!!

يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!

تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال پنجاه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال پنجاه دو نفر خيلي بود!!!

تركه ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله ميگه: به مجرد هم ميدين؟!!

اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره

دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن، از يك رشتيه و عربه و تركه هم دعوت مي‌كنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند. اول رو رشتيه آزمايش مي‌كنند،ميگه:‌ پنجاه درصد خر. بعد رو عربه آزمايشش مي‌كنند، ميگه: نود و پنج درصد خر!تركه خوشحال ميشه ميگه:‌ خوبه اينا از ما هم خرترن، بعد نوبت تركه ميشه، دستگاه ميگه: صد رحمت به خر

از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره!سربازه ميگه:  قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد

يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره : يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي

تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه

به غضنفر مي گن  : چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي كه بهتره

به ترکه میگن ببخشید شما ترکید؟ میگه چیه سرطان که نیست خوب می شم

ترکه ميره بالاي پل عابر پياده...ميگه : من ترک...من خر...من نفهم...ولي شما اينجا رودخونه ميبينين که پل زدين

تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه

ترکه زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری

ترکه ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر مي‌كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! ترکه در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه

تركه ميره آمريكا، يه زن خراب مي‌بينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ تركه ميگه: نه، ده بار همينجا

شعار ترک‌ها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد

تركه پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

به يه تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟

تركه دو هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه دور ميگه: من از اين شانسا ندارم

تركه ميره توي دل طبيعت، هضم مي‌شه

ترکه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

به تركه ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي كه از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون.

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است ترکه میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بود

تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه

به تركه ميگن: نظرت راجع به آتروپات چيه؟ ميگه: راستش يخمك خوشمزه تره

به ترکه گفتن : چرا انقدر بچه ات زشته ؟ ..... ترکه می گه : شب تاریک، سوراخ باریک ، منم دست تنها ، می خواستی آلن دلون بسازم!!!!

يه تركه چشمش قرمز ميشه مي پرسن چي شده ميگه «چش» خورده ميگن مگه تركام چش ميخورن ميگه از اون چشا نه چش شلوار

يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

به ترکه ميگن زنت پريوده؟ ميگه : ناقلا از دور لبم فهميدي؟

ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه: شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوي نداشت! کتابدار: اوشگول دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟

يه شب تو کلانتري افسر نگهبان و استوار حوصله شون سر رفته بود

افسر نگهبان به استوار گفت برو يکي رو الکي بگير بيار يه کم سره کارش بزاريم

استوار ميره و يه ترکه رو مياره

افسر نگهبان ميگه:اين مرتيکه چيکار کرده؟

استوار ميگه:تو قهوه خونه با چيزش داشت چاي هم ميزد

ترکه ميگه:جناب سروان دروغ ميگه

اولش مگه من خرم که با چيزم چاي هم بزنم، چيزم ميسوزه

دوما چيز من گنده است تو استکان چاي نميره

سوما باور نميکنيد؟جناب سروان بيا يه ليس بزن اگه شيرين بود منو بنداز

یه روز دوتا ترک دوتا خر میخرن اولی به دومی میگه: چه طوری بفهمیم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟دومی میگه خوب من یه گوش خرم و میبرم اونی که یه گوش داره مال من اونی هم که دو گوش داره مال تو.

فرداش میبینن خر دومیه گوش خر اولی رو از سر حسادت خورده

اولی میگه :حالا چیکار کنیم دومی میگه:من جفت گوش خرمو میبرم

فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه

 اولی میگه :حالا چیکار کنیم دومی میگه: من دم خرمو میبرم

فرداش بازم قضیه دیروزی میشه

 اولی با عصبانیت میگه: حالا چیکار کنیم   دومی هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من

یه روز ترکه میره سلمونی یارو میفهمه این ترکه میخواد کسخولش کنه میگه ببخشید ریشتونو خشک خشک بزنم یا خیس خیس  ترکه با تعجب میگه یعنی چی سلمونی میگه آخه اونایی که تو بچه گیشون کونی بودن وبه همه کون میدادن رو خیس خیس میزنیم ولی اونایی که آدم خوبی بودن رو خشک خشک . ترکه میگه معلومه من آدم خوبی بودم خلاصه یارو شروع میکنه خشک خشک ریش ترکرو  تراشیدن ترکه که میبینه دهنش داره سرویس میشه میگه یه لحظه صبر کن یه چیزایی یادم اومد  

ترکه یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟
دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟
ترکه میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده

يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)

ترکه کارخونه امامه سازی می زنه درشو می بندن می رن تحقیق می کنن می گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ می بینن رو امامه ها مارک نایک می زده

سه تا ترک ميخواستن حکم بازي کنن .. يه نفر کم داشتن

يکيشون ميره دم پنجره ميبينه غضنفر پايين واستاده و دستش هم تو جيبشه

ميگه: آهاي غضنفر بازي ميکني؟

ميگه نه دارم ميخارونمش

به ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟

ترکه ميگه : مامانتو

به ترکه ميگن يه معما بگو

ميگه اون چيه که درازه ، زرده ، موزه؟

يه ترکه با حسرت به اسب نگاه ميکنه ميگه اي کاش ادامه تحصيل مي دادم

به ترکه مي گن چرا زن نمي گيري ؟ ميگه : آخه کي زنشو به ما مي ده ؟

ترکه نوشابه مي خره گازشو مي گيره ميره شمال

ترکه داشت با اخم پولکي ميخورده ؛بهش ميگن چته؟ ميگه : والاه ما هر حرفي بزنيم شما ميگين ترکا خرن ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه

تركه به گردن سوسمارش طناب ميبنده ميره تو خيابون. بليس بهش گير ميده ميگه اينو چرا آوردي تو خيابون. ببرش باغ وحش.تركه ميگه باشه.فردا بليسه دوباره تركه رو تو با سوسمارش تو خيابون ميبينه ميگه مگه نگفتم سوسمارتو ببر باغ وحش.تركه ميگه ديروز بردمش باغ وحش.امروز دارم ميبرمش سينما

تركه با پسرش ميره دزدي و پليس دنبالشون ميكنه در حين فرار ناگهان پليسه ميگه وايستا كره خر بعد پسره ميگه بابا تو برو منو شناسايي كردند

به تركه ميگن با بند، دندان و عشق شعر بگو. ميگه: چو بند كرست با دندان باز شد، يا علي گفتيم و عشق آغاز شد

تركه ميره پارتي، بهش ميگن: چطور بود؟ ميگه: خوب بود، اونجا اسم يه گل رو من گذاشته بودند و همشون ميگفتند: اسكل بايد برقصه

به يه تركه يه كلت ميدن ميگن: اين خر رو بكش! تركه ميگه: اصلا، من و برادر كشي؟

ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد

دوست دختر تركه براش اس‌ام‌اس ميزنه: بيا برات ساک بزنم، تركه خيلي خوشش مياد، پيغامو براي همه Send مي‌كنه

تركه قهرمان شنا ميشه، ازش مي‌پرسند: شما از كجا شروع كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي

بچه يه تركه مي‌ترسيده سوار خر بشه، تركه بهش ميگه: بابا جون نترس، عموئه، سوار شو

تركه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده

تركه باباش ميميره، شب هفتش خيلي شلوغ ميشه، براي شب چله‌اش بليت ميفروشه

تركه وصيت مي‌كنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه.

تركه عاشق ميشه، نوار خالي گوش ميكنه

تركه تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه

تركه ميره مرغداري، جو ميگيردش، تخم ميكنه

يه تركه با يه زن يهودي ازدواج مي‌كنه، شب روي تشك حاضر نميشه

به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر

به تركه ميگن يه دختر پاك و معصوم و نجيب سراغ داري؟ ميگه: آره، شبي هفت تومن

تركه توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال مي‌كنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد از تركه ميپرسه: اسم شما چيه؟ تركه يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر

شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه.......

به غضنفرميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟ غضنفرميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت

یکی تو خیابون میزنه زیر گوش ترکه. ترکه میگه جدی بود یا شوخی  میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم

ترکه عروسي ميکنه شب عروسي زنش بهش ميگه تو چرا هيچ کاري نمي کني؟!! ترکه ميگه: حرف نزن من زن گرفتم از اين کثافت کاريا نکنم

يه روز يه تركه ماشين مي خره پشتش مي نويسه يا زهرا ياهيچكس

به تركه ميگن به نظرتو ترك ترين خواننده كيه؟ ميگه: حبيب مي پرسن چرا؟ ميگه اخه گيتار ميزنه بعد ميگه صداي دهل مياد

تركه ميره حج واجب تو مراسم سنگ زدن به شيطون سنگ كم مياره شروع مي كنه فحش خواهر مادر به شيطون ميده

تركه هرشب دو ليوان بالاي سر رختخوابش ميگذاشت .يكي پر و يكي خالي. دوستش از او مي پرسه؟ براي چه اين كار مي كني؟ جواب مي ده. اگر تشنم شد بخورم .مي پرسه ليوان خالي براي چيه ؟ تركه جواب مي ده اگر تشنم نشد چي؟؟

يه روز يه تركه مي خواسته مسا بقه بيست سوالي براي دوستاش طرح كنه مي گه هر كه تونست بگه تو جيب من چيچيه يدونشو ميدم نيمرو كنه

چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمیدیاش صلوات

تركه ميره تو يه طويله كه پر از خر بوده . وقتي ميره تو ميگه : واي چه آينه كاري قشنگي

ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن

دونفر نشسته بودن قاشق قاشق ماست توي رود خونه مي ريختن. ترکه رد مي شه می پرسه چيکار مي کنيد؟ مي گن داريم دوغ درست مي کينيم. ترکه ميگه خاک بر سرتون... خوب همين کارا را مي کنيد که همه ميگن خرین...آخه اين همه دوغ رو کي مي خوره؟

حیف نان از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. حیف نان می گه بعدا که می گی

ترکه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات مي كرده. خلاصه هركي رد مي شده، يك خرما برمي داشته و يك صلوات مي فرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست مي كنه يك مشت خرما برمي داره، ترکه دستشو مي گيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده

علي دايي ميره اردبيل نون بگيره، چادر سرش مي‌كنه اونو نشناسن تو صف خودشو مي‌چسبونه به يه خانم تپل خانومه ميگه علي ول كن منم رضازاده

ترکه به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت!

ترکه مي خواسته بره مسافرت، مي پرسن کجا ميري؟ ميگه اگه خدا قبول کنه، امام رضا بطلبه، ميرم کيش

ترکه میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم

ترکه و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا گاندی چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! ترکه میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند ترکه داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

ترکه مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه مي کرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم

به ترکه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته

ترکه راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه

ترکه جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب! واسه اينکه ضايع نشه ميگه: هر کي منو در آورد مال خودش

ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم

ترکه رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت

ترکه سوار سمند می شه، صدای یه زن میاد که می گه: درب خودرو باز است. ترکه درو می بنده می گه: بستم. حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر

ترکه ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه

مي دوني اگه یه ترکه  نارنجک انداخت طرفت بايد چي کار کني؟ ... بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش

ترکه می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین

به ترکه ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

ترکه نان زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ميگه: خدا

به ترکه مي گن سفر حج چطور بود مي گه عالي، خيابوناش تميز، برجاش بلند، ماشينا همه اخرين مدل، يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

ترکه به تاكسي ميگه آقا چند ميگيري منو برسوني به راه آهن؟ راننده ميگه 1000 تومن . ترکه مي پرسه واسه چمدونام چند مي گيري؟راننده ميگه هيچي. ترکه ميگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم

ترکه مسجد مي سازه، هر كاري مي‌كنه مي‌بينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مي‌نويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو

از ترکه پرسيدند: سخت‌ترين روزهاي زندگيت كي بوده؟ ميگه: چهار روز اول عروسيم! ميگن: چرا؟ ميگه: چون خجالت ميكشيدم گوز ول كنم

ترکه پليس مخفي ميشه تا سه سال گم ميشه ونميتونن پيداش كنن

ترکه صد هزارتا صلوات نذر می کنه میره ورزشگاه آزادی میگه جمیعاْ صلوات

ترکه بعد از دو سال یه پازل رو تموم می کنه بهش میگن: چرا انقدر طول دادی؟ میگه نه بابا اتفاقا خوب تموم کردم روش نوشته سه تا پنج سال

ترکه با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها

ترکه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است

به ترکه میگن کامپیوتر بلدی ؟ میگه: ای... تا حدودی. میگن خوب حالا کامپیوترو روشن کن ! میگه: اوووووه نه تا این حد

ترکه هی با خودش می گفت عجیبه، عجیبه! ازش می پرسن چی عجیبه؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور!!! میگن خوب این کجاش عجیبه؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو من

ترکه ميره استخر شيرجه ميزنه توي چهار متري، مياد بالا و ميگه: عجب نفسي داشته كاشي كارش

ترکه با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن حیف نان رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد؟ سرهنگه ميگه نه ترکه همين سوال رو چند بار مي پرسه. آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم ترکه ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي؟

تهراني ميره مکه توبه مي کنه ديگه براي ترکا جوک نسازه. از اون طرف ترکه مياد مي گه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه؟ تهراني مي گه: خدا ببين خودش گير مي ده

از ترکه مي پرسن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است

ترکه میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه

از ترکه می پرسن سحر صدات کنیم؟ میگه نه همون غضنفر خوبه

تركه سفره دلش رو واسه دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده

به تركه ميگن مسابقه رضا زاده رو ديدي

ميگه آره ولي آخرش نفهميديم چند چند شد؟

ميدوني توي کلاس از کجا ترکارو تشخيص ميدن ؟ از اونجا که استاد وقتي تخته رو پاک ميکنه اونام دفترشونو پاک مي کنن

يه ترکه ميخواسته بميره بچه هاشو جمع ميکنه دور هم نصيحتشون کنه نفری يه چوب کبريت ميده بهشون ميگه بشکونين ميشکونن ده تاميده ميشکونن يه بسته ميده نميتونن بشکونن ترکه ميگه ها اين نتيجه متحد بودنه اگه با هم متحد باشين هيچ مشکلی براتون پيش نمياد پسره ترکه ياد می گيره ميخواسته بميره بچه هاشو جمع ميکنه دور هم نفری يه دسته بيل ميده بهشون ميگه بشکونين ميشکونن دوتا دسته بيل ميده ميشکونن ده تا دسته بيل ميده ميشکونن ترکه ميگه آه بابا شما خيلی خرين

ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر

تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين

شباهت ترک با پارک؟ جفتشون تاب دارن

ترکه می ره دکتر می گه:اقای دکتر نمی دونم چرا هیچکس منو تحویل نمی گیره؟ دکتر میگه:نفر بعدی

میدونی اگه نسل ترک ها منقرض بشه چی میشه؟...........

هیچی ما وبلاگ نویسان بدبخت میشیم

به ترکه میگن دودوتا میگه چهار تا.... میرینه تو جوک

ترکه رفت تونس داداشش رفت نتونست

۵۰۰ سال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع کردن ! و یکصد سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن را کامل کردند

تركه ميره خونه ميبينه بويه گاز مياد به زن و بچههاش ميگه برق و روشن نكنيد من كبريت اوردم

يه روز يه تركه ميره خونه رفيقش .وقتي ميخواد بلند بشه بره رفيقش ميگه حالا كه ظهره نهار رو بخور بعد برو. تركه ميگه باشه . نهار رو ميخوره بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه آخه با معده پر كجا ميري ؟ يه چرت بزن بعد برو. تركه ميگه باشه .يه چرت ميزنه بعد بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه بشين يه دست تخته بزنيم بعد برو. ميگه باشه. يه دست تخته ميزنه بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه الان كه شب شده شام رو بخور بعد برو. تركه ميگه باشه. شام رو ميخوره بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه اين موقع شب كجا ميخواي بري ؟ بخواب صبح برو. تركه ميگه باشه. ميخوابه صبح بلند ميشه بره رفيقش ميگه صبحانه چي؟ تركه ميگه نه ديگه مرسي زن و بچه تو ماشين منتظرند

تركه تا ده سال براي مادرش عزاداري مي كرد بهش گفتند : آخه چقدر گريه مي كني ده سال گذشته گفت : آخه هر وقت يادم ميفته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش مي گيره

به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه

تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت

تركه ميره تو يك قهوه خونه تو تهران، ميبينه يك بدبختي افتاده رو زمين، 6 تا قمه هم تو شيكمشه! از يكي ميپرسه: ببخشيد، اين چيكار كرده بوده؟ يارو ميگه: گنده گوزي كرده بود! بعد از دو هفته تركه ميزنه شيكم يك بدبختي رو تو تبريز سفره ميكنه! بازپرسه ازش ميپرسه: بابا مگه اين بدبخت چيكارت كرده بود؟ تركه ميگه: جناب سروان،گوز گنده داده بود

تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن

یه روز یه ترکه  تو خیابون راه میرفته که یه ماشین میاد و میزنه به ترکه . ترکه بلند میشه و میگه: حالا من هیچی. اگه یه آدم بود چی کار میکردی؟ 

ترکه دل درد داشت رفت دکتر. دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و گفت: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. ترکه فرداش با يه سطل پر رفت پيش دکتر! دکتر گفت اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شايد تعارف ميکنی

تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه :

آخه من ختم روزگارم!!!

يه روز تركها با هم قرار ميذارن كه عليه فارسها تظاهرات راه بندازن دسته اول ميگن... تركا

همه گل به سرن دسته دوم جواب ميدن...فارسا همه ترك خرن

يه روزي يه تركه ميره مغازه پرچم فروشي به فروشنده مميگه پرچم ايران داريد فروشنده پرچم

ايران را مياره تركه ميگه رنگاي ديگش نداريد

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر اين بواسير من خيلي اذيت ميكنه. دكتره ميگه: لباساتو دربيار، برو دمر بخواب رو اون تخت، ببينيم مشكلت چيه. خلاصه يارو تركه كون‌لخت دمر ميخوابه، دكتره هم يك دستكش اساسي دستش ميكنه، نوك انگشتش رو ميكنه به ماتحت تركه، ميپرسه: اينجا درد ميكنه؟ تركه ميگه: نه آقاي دكتر، يكم جلوتر. دكتره دستشو تا مچ ميكنه تو، ميپرسه: اينجا؟ تركه عرق ريزان ميگه: آااي.. نه آقاي دكتر، يكم جلوتره. دكتره دستشو تا آرنج فرو ميكنه تو، ميپرسه: اينجا؟ تركه اشك ريزان ميگه: آاااي.. نه آقاي دكتر.. اوووخ.. جلو تره.. دكتره شاكي ميشه، دستشو تا كتف فرو ميكنه تو، ميپرسه: اينجاست؟! تركه نعره زنان ميگه: آاااي .. آره... آآ.. همينجاست! دكتره اخم ميكنه، دستشو ميكشه بيرون، ميره جلو دستشويي صابونو بر ميداره، ميگه: عزيزجان، شما لوزه‌ت چرك كرده

زن تركه حامله بوده، ميبرنش سونوگرافي كه جنسيت بچه رو معلوم كنند. خلاصه زنه و يارو دكتره ميرن تو اتاق و بعد يك ربع دكتره مياد بيرون، به تركه ميگه: مژده بده، بچه‌ت دختره. تركه خيلي حال ميكنه، ميگه: آخــــييـي.. آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!!

سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم

يه آمريكائيه با يه تركه داشتن از نيويورك ميومدن تهران. تو هواپيما تركه خواب بوده كه يه دفعه آمريكاييه گيتارو در مياره شروع ميكنه به گيتار زدن , تركه ميگه مستر بيخيال شو. آمريكائيه ميگه اينجا تمرين تهران مسابقه ! دو باره چند دقيقه بعد شروع ميكنه به گيتار زدن و تركه ميگه جمعش كن آمريكائيه ميگه اينجا تمرين تهران مسابقه ! دوباره همين موضوع تكرار ميشه آمريكائيه ميگه اينجا تمرين تهران مسابقه ! آخرش تركه شاكي ميشه ميكشه پايين اونم شروع ميكنه به زدن! آمريكائيه ميگه چيكار ميكني جمعش كن تركه ميگه اينجا تمرين تهران مادرتو ميگام

يه تركه پولاشو از جيبش درمياره ميندازه پشت سرش ملت كف ميكنن ميگن داري چي كار ميكني ميگه :‌ گوربان پولام پس انداز ميكنم

غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟

تركه ميخواسته بره دنبال دوست دخترش باهم برن بيرون ! خلاصه تو راه ميبينه يه پسر تهرونيه رفته جلو خونه دوست دخترش دوست دخترشم تو آشپزخونس ! پسر تهرونيه ميگه پاشو بيا بريم بيرون ، دختره ميگه نه كار دارم بابام بهم گفته ظرفارو بشور پسر تهرونيه شاكي ميشه ميگه بابات گه خورده ميگم بيا پايين تركه كف ميكنه خلاصه مياد تريپ بچه تهرونيرو بذاره ميره دمه خونه دوست دخترش آيفون رو ميزنه به دوست دخترش ميگه بياد دمه پنجره ، دوست دخترش مياد ميگه چيه ؟ تركه ميگه لباس بپوش بريم بيرون ، دختره ميگه كار دارم نميتونم بيام ، تركه يه دفعه داد ميزنه ميگه بابات گه خورده بهت ميگم بيا پايين !!

به تركه ميگن: تا حالا تو موقعيتي گير كردي كه نه راه پس داشته باشي نه راه پيش؟! ميگه:‌ آره، يه بار يه اَره رفته بود تو ك؟ونم

از قزوينيه مي‌پرسند: باسن چند بخشه؟ ميگه: نه بخشه، نه استان، يه دنياست

توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد

قزوينيه كنار دريا واستاده بوده، ‌مي‌بينه يك بچهه داره پشتشو مي‌خارونه. ميگه: ‌بالام‌جان، خورده‌كاري هم قبول مي‌كنيم ها

قزوينيه ميره پرورشگاه يك بچه رو به فرزندي قبول كنه، مسؤول اونجا ازش ميپرسه: بالام‌جان، مي‌كني يا مي‌بري؟

یه قزوینیه بد از چند سال دوستشو میبینه و شروع میکنه به رو بسی و میگه هرچقدر میبنمت سیر نمیشم باید بکنمت

به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزويني جا نماز با آينه بغل توزيع شد

كمربند شلوار شما ضامن سلامتي باسن شماست

روابط عمومي شهرداري قزوين

به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم مي‌كنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه مي‌ك...

قزوينيه پشت بچه‌ش مي‌نويسه: با نگاهي به آينده، درست مصرف كنيم

قزوينی ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف؟

جهيزيه قزويني ها : اب سرد كن . اب گرم كن . شير داغ كن . چاي صاف كن . سوراخ كن . مخلوط كن

ده ضرب المثل قزوینی

هركه كو?ش بیش حالش بیش 

ك؟ن سفید سرسرخ می دهد بر باد

ك؟ن نقد بهترازك؟س نسیه

با ك؟ن ك؟ن كردن كمر أدم خالی نمیشه

ك؟ر تو ك؟ن نمیرفت كاندم به دورش می بست

ك؟ن را بهر كردن افریدند ریدن بهانه است

ك؟ن داده از كیر بچه هم میترسد

ك؟ن ادمی از بچه گی مو نداشته

گر سعی كنی ز ك؟ن حامله سازی

ك؟ن بچه را هرزمان كه بكنی تازه است

جديدترين رمان عشقي قزوين منتشر شد: خسرو و فرهاد

قزوینیه با زنش قهر می کنه شب زنه پشتشو می کنه بهش می خوابه قزوینیه می گه: چه کنم که بد چیزی رو واسه آشتی واسطه کردی

قزوينيه داشت پسرشو كتك مي زد ازش مي پرسن چرا كتكش مي زني؟ ميگه : پدر سگ رو بخاري عكس ك؟ون كشيده هم دست من سوخت هم لب عموش!!

اگر گفتی قزوینیها کی میرن شمال؟ موقع چیدن چای

قزوینیه شب عروسیش دستمال انی به مادر زنش نشون می ده

زنه یه قزوینی میره پیش دکتر و میگه

اقای دکتر خسته شدم ..شوهرم همیشه از عقب منو میکنه

دکتره میگه : این دفعه بگو حامله هستم و از عقب نمیشه

شب زنه به قزوینیه میگه : از عقب نمیشه .. حامله ام

قزوینی هم میگه خب از جلو میکنم

بعد از نیم ساعت قزوینیه شاکی میگه

بالام جان ... پس ک؟ون این بچه کو؟؟؟

دروازه ورودی قزوین نوشتن : خوش آمدید . دروازه خروجی نوشتن : خوشتون اومد؟؟

یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد  رو برام خرد کنید

یه ضرب المثل قزوینی می گه : رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه.

روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو

خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارند

موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دار

قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟

قزوينيه داشته دنبال يه توپ ميرفته بهش ميگن چرا دنبال توپ ميری . ميگه آخه دنبال هر توپی يه بچه ای هست .

یه انگشتر میره قزوین النگو بر میگرده

به میمنت دستیابی به فناوری هسته ای سجده شكر بجا آورید (شهرداری قزوین (

قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه

میدونید بچه ی  خروس و آدم چی درمیاد؟100% یه قزوینی

شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين 

تو اروپا از قزوینیه می‌پرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه ک؟نت میخاره، همینجاست!

یه قزوینی وصیت میکنه قبرشو شیب دار بسازن. میپرسن چرا؟ میگه :آخه میخوام روم سرسره بازی کنن یه ثوابی ببرام!

یه قزوینی آدم میكشه بعد سر صحنه ی ارتكاب جرم همه ی پلیس ها با شورت بودن! ازشون می پرسن چرا با شورتید؟ میگن: برای قاتل دام گذاشتیم!

قزوینیه کناره زمین فوتبال خوابیده بوده بهش میگن فوتبال شروع شده پاشو بازی کن میگه : من" برانکاردم"!

قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه 

پفک توپی می ره قزوین حلقه ای بر میگرده

یه قزوینی دیگه در حال مرگ بوده ...عزراییل می آد بالا سرش ...میگه ..شناسنامت رو بده تا باطل کنم ...گنم .....میگه...دولا شو زیر فرشه ورشدار .....

قزوینیه شب اول عروسی با خانومش میره تو حجله بعد میگه حرفای عاشقانه بزن زنش میگه تو شروع کن
قزوینیه میگه باشه داداشت خوبه؟ 

به قزوینیه میگن یه آهنگ بخون كه  باهاش خيلي حال ميكني .قزوينيه ميزنه زير آواز :كبوتر بچه كرده كاش بودي و ميديدي!!!

قزوينيها به برادر زن ميگن :نون زير كباب

قزوینیه جلوی آیینه لخت میشه ...ون خودشو میبینه٬میگه :یار در خانه وما گرد جهان میگردیم!!!!!!!

قزوینیه تو یك كوچة خلوت یك پسر خوشگل میبینه، میره جلو دست میكشه به سرش، میگه: بالام جان اسمت چیه؟ یهو بابای پسره از تو حیاط داد میزنه: اسمش حمیده، كان هم نمیده!!!

قزوینیه کارت عروسی شو پخش می کنه پایین کارت می نویسه آوردن بچه الزامی است!!

اعلاميه: جهت امنيت بيشتر سرنشينان جلو، بستن كمربند ايمني براي سرنشينان عقب الزامي است! "اداره‌ي راهنمايي و رانندگي قزوين"

روی دروازه قزوین نوشتن: پشت‌گرمی شما مایه دلگرمی ماست

بچه قزوینیه صبح پامیشه به باباش میگه : بابایی، بابایی! مامان دیشب جایی میخواست بره؟ قزوینیه میگه: نه بابا‌جان. بچهه میگه: پس چرا هی بهش میگفتی برگردعزیزم، برگرد عزیزم!!

تو ماه رمضون قزوینیه یه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان میرفته. رفیقش بهش میگه: اصغر! بالام جان بیخیال، ماه رمضونه! قزوینیه میگه: خودم میدونم بالام جان! منم اینو برا افطار میبرم!!!

جوایز بانک تجارت قزوین : 1. هفت پسر هفت ساله برای نفر سوم 2. 14 پسر 14 ساله برای نفر دوم 3. کلید طلایی مهد کودک برای نفر اول!!!

به قزوینیه میگن یه جمله عاشقانه بگو.... میگه: برگرد 

مسابقه 20 سوالی قزوینیه میگه: كان است؟! یارو میگه: نه آقا، این حرفها چیه. میپرسه: سفیده؟ یارو میگه: بله. میگه: بالام جان کان است؟! یارو میگه: نه جانم، کان نیست! قزوینیه میپرسه: وسطش چاك داره؟! یارو میگه: آره. میگه:آهااا! فهمیدیم..بالام جان کان است؟! یارو میگه: باباجان من كه گفتم نه! کان نیست! قزوینیه میگه: سوراخ داره؟! یارو میگه: نه. قزوینیه میگه:اَاا... بالام جان این چه کانیه كه سوراخ نداره؟!!!

سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آكومبا، بومبا، یاكومبا! وقتی كه از حمله بر می‌گردند میگن: نكن بابا، نكن بابا!

یه بار قزوین زلزله اومد خونه ریخت رو سره مرده. میپره تو حیاط یه دفعه یه بچه میفته تو حیاط میگه خلقته خدارو هنوز زلزله تموم نشده امداد مردمی رسید

توی قزوین مسابقه كاریكاتور بوده، یه كاریكاتوریست تصویر باسن رو بدون سوراخ می‌كشه، قزوینیا به سه جرم توی دادگاه محاكمه‌اش می‌‌كنن: توهین به مقدسات، تشویش اذهان عمومی و نشر اكاذیب!

  آخرین فتوای مراجع اعلام شد: احتیاط واجب در این است كه مسافر در قزوین، نماز را بدون ركوع و سجده بخونه!

قزوینیه . تو آینه یه نیگا به باسن خودش میکنه ....میگه .سالها دل طلب جام جم از ما میکرد ...وآنچه خود داشت ز بیگانه تمنا میکرد ...

توی قزوین قیمت یك ساعت بازی بیلیارد 150 تومان است ولی قیمت یك ساعت تماشای بازی بیلیارد 3500 تومان!

یه بچه تو قزوین گیر می‌افته، یه تاس بهش میدن و میگن: اگه 1 تا 5 بیاری ترتیبتو میدیم، میگه: اگه 6 بیارم چی؟ میگن: جایزه‌‌ات اینه كه یه بار دیگه باید تاس بنداری!

قزوينيه داشته تو خونش ترتيب بچهه رو ميداده٬ بچهه هم حين عمل داشته باگلهاي قالي بازي ميكرده قزوينيه شاكي ميشه٬ميزنه توسر بچه ميگه:بالام جان٬دل به كار بده!

یه مدت مردم به روحانیت پشت میكنن،‌ قزوینیا همه میرن روحانی میشن

درپایان نماز جماعت دانشگاه آزاد قزوین: به بغل دستی میگن قبول باشه!!! به جلویی می گن: حال دادی ایول!!! به پشت سری میگن: حالتو به موقع می گیرم!!!!

قزوینیه دنبال یه بچه میكنه، آخر سر تو یه كوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا كار میتونی بكنی: اول اینكه بال در بیاری پرواز كنی، دوم اینكه آب بشی بری تو زمین، سوم اینكه دستات رو بگذاری رو زمین توكل به خدا كنی!!!

شعر و آهنگ عروسی در قزوین: " عزیزم بگو برمیگردی!!"

به قزوینه میگن یه خاطره خوش تعریف کن! میگه: منو یه بچه و یک کوچه بن بست!! میگن یک خاطره بد تعریف کن: میگه: منو بچگیو یه کوچه بن بست!

یك بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گزارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبیه، یك شلوار كوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میكروفون میگه: به كلیه واحدها، برادرا توجه كنن، یه تیكه گم شده..

قزوينيه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع مي‌شن، ميگن: حاج آقا، وصيتي نداري؟ قزوينيه با حال زار ميگه: بالام‌جان..اوهو...‍وصيت مي‌زنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونيد...ازش پودر بچه درست كنيد!

به قزوینیه می گن بچت چیه؟ می گه : کوفتتون بشه پسره

از قزوینیه می پرسن چرا ناراحتی ؟

میگه : یک هفتس سـکس نداشتم !

میگن زنت پریوده ؟ میگه : نه اسهال داره

جشنواره فیلم قزوین پایان یافت و به برندگان تندیس ک؟ن بلورین اهدا شد:

ک؟ن سوراخ:خنده دار

رد پای ک؟ن:پلیسی

کـ؟ن مست:عاشقی

پسری با کـ؟ن بی سوراخ:تخیلی

کـ؟ن پاره:جنگی

کـ؟ن خور:ترسناک

شهر کـ؟نها:مستند

پسرم عجب کـ؟نی داری:خانوادگی

کـ؟ن برهنه ها:عاطفی

يه عارف قزوينـــي ميگه: تا اميد هست، آرزو نخواهم كرد

بر اساس تحقيقات علمي يك زيست ‌شناس قزويني، «باسن» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده

تو قزوين تو صف نون وايي يه نفر دچار برق گرفتگي ميشه ده نفر ميميرن

وقتي به دنيا اومدي، تو تنها كسي بودي كه گريه ميكردي و بقيه مي خنديدن. سعي كن يه جوري زندگي كني كه وقتي رفتي، تنها تو بخندي و بقيه گريه كنن.

دوستي يه حادثه و جدايي قانون است. بيا حادثه آفرين و قانون شکن باشيم

نگو بار گران بوديمو رفتيم. نگو نامهربون بوديمو رفتيم. آخه اينها دليل محکمي نيست. بگو با ديگران بوديم و رفتيم.

زندگي 2 چيز به من آموخت: آرزوي مرگ و مرگ آرزو

براي هزارمين بار پرسيد: تاحالا شده من دلت رو بشکنم؟ منم براي هزارمين بار به دروغ گوفتم: نه. هيچ وقت... تا مبدا دلش بشکنه

خداوند به سه طريق به دعاها جواب مي دهد: او مي گويد آري و آنچه مي خواهي به تو مي دهد. او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد. او مي گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد

تا حالا کفشاتو نگاه کردي ؟؟ دو تا عاشق.دوهمراه که بي هم مي ميرن.با هم خاکي ميشن,بدونه هم زيره بارون نميرن, کاش آدما هم يه کم از کفشاشون ياد بگيرن

دوست داشتن کساني که دوستمان مي‌دارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم

اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد

دوستت داشتم... يادت هست؟ گفتم دوستت دارم... و تو گفتي کوچکي براي دوست داشتن رفتم تا بزرگ شوم ... اما انقدر بزرک شدم که يادم رفت دوستت دارم

دنبال نگاهها نرو چون مي تونن گولت بزنن. دنبال دارايي نرو چون كه افول مي كنه . دنبال كسي باش كه باعث بشه لبخند بزني چون با لبخند مي شه يه روز تيره رو روشن كرد

يه فرشته از خدا مي پرسه که چرا منو اينقدر ناز آفريدي؟ مي گه اينکه چيزي نيست اونيکه اين اس ام اس رو مي خونه از تو هم نازتره

انسان ها دو دسته اند: آن هايي که بيدارند در تاريکي و آن هايي که خوابند در روشنايي

وقتي عاشق مي‌شيم تلاش مي‌کنيم چارديواري آدما رو بشکنيم بريم تو. يادمون ميره، چيزي که عاشقش شديم همون چهارتا ديوار بوده، نه آدم توش

کوچک ترين انسانها کساني هستند که براي بدست آوردن ديگران ، خود را هم عقيده و هم فکر با او نشان دهند

به او گفتم غمگين ترين ترانه را برايم بخوان چشمهايش را بست و آرام آرام گريست

آنچه کرم ابريشم، تا پايان دنيا مي‌پندارد، در نظر پروانه، اغاز زندگيست

اگر كتاب زندگي چاپ دوم مي داشت هرگز نمي گذاشتم كه اينقدر غلط چاپي داشته باشد

بر سنگ قبر من بنويسيد خسته بود اهل زمين نبود نمازش شكسته بود برسنگ قبر من بنويسيد شيشه بود تنها از اين نظر كه سراپا شكسته بود بر سنگ قبر من بنويسيد پاك بود چشمان او كه دائماً از اشك شسته بود بر سنگ قبر من بنويسيد اين درخت عمري براي هر تيشه و تبر دسته

مواظب افکارت باش آنها تبديل به کلمات مي شوند. مواظب کلماتت باش آنها اعمالت مي شوند. مواظب اعمالت باش آنها عاداتت مي شوند. مواظب عاداتت باش آنها شخصيتت مي شوند. مواظب شخصيتت باش آن سرنوشتت مي شود

زندگي گل سرخئ است که گلبرگهايش خيالي وخارهايش واقعي است

بجاي دسته گلي که فردا در قبرم نثار مي کني امروز با شاخه گلي کوچک يادم کن به جاي سيل اشکي که فردا بر مزارم مي ريزي امروز با تبسمي شادم کن به جاي متن هاي تسليت که فردا برايم مي نويسي امروز با يک پيغام کوچک خوشحالم کن من امروز به تو نياز دارم نه فردا

بعضي كلمات همانند سكه بر اثر زيادي استعمال ساييده مي‌شوند و نقش و نگارشان محو مي‌شود، آزادي هم يكي از اين كلمات است

مثل خردمندان فکر کنید اما با مردم به زبان خودشان حرف بزنید . (ویلیام بولریتس)

عشق ایستادن زیر باران و خیس شدن با هم نیست عشق آن است که یکی برای دیگری چتری شود و او هیچ وقت نداند که چرا خیس نشد

بهترين ثروتها ترك آرزو است. (امام علي)

زندگي نه آنقدر شيرين و مرگ نه آنقدر تلخ است كه انسان شرافتش را به آن بفروشد.

اگه يه روز بهت گفتند 1000 نفر دوستت داره،بدون اوليش منم. اگه يه روز بهت گفتند 100 نفر دوستت داره،بدون اوليش منم. اگه يه روز بهت گفتند 10 نفر دوستت داره،بدون اوليش منم. اگه يه روز بهت گفتند 1 نفر دوستت داره،بدون اون يه نفر منم. اگه يه روز بهت گفتند كسي دوستت نداره،بدون من مردم!!!

انسان هيچ وقت بيشتر از آن موقع خود را گول نميزند كه خيال ميكند ديگران را فريب داده است

افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم

ميدونی چرا وقتی تو چشم‌هاي کسی نگاه ميکنی بيشتر دوستش داری؟ چون خودت رو توش ميبينی!!

روزي دروغ به حقيقت گفت: مــــيل داري با هم به دريـــا برويم و شنـــا کنيم؟ حقيقــت ساده لــوح پذيرفت و گول خورد. آن دو با هم به کنار ساحل رفتند، وقتي به ساحل رسيدند حقيقت لباسهايش را در آورد. دروغ حيلــــه گـــر لباسهاي او را پوشيد و رفت. از آن روز هميشه حقيقت عــــريان و زشت است، اما دروغ درلبــــــاس حقيقت با ظاهري آراسته نمايان مي شود

عشق چيست؟ 3 ثانيه نگاه، 3 دقيقه خنده، 3 ساعت صفا، 3 روز آشنايي، 3 هفته وفاداري، 3 ماه بيقراري، 3 سال انتظار، 30 سال پشيماني

بازي عشق اين بود که من بشمارم و تو قايم شوي به همان رسم هاي قديمي کودکانه (قايم باشک) هنوز نشمرده بودم که رفتي و چنان ناپيداکه براي هميشه بدنبالت سرگردان و آواره شدم لعنت به اين بازي بچه گانه لعنت

به چشمي اعتماد کن که به جاي صورت به سيرت تو مي نگرد به دلي دل بسپار که جاي خالي برايت داشته باشد دستي را بپذير که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است

تنها يک سقوط است که جاذبه زمين مسئول آن نيست فرو افتادن در عشق

ميتوني نگاهم نكني- اما نميتوني جلوي چشماي منو بگيري- ميتوني بگي دوست ندارم- اما نميتوني بگي دوسم نداشته باش- ميتوني از پيشم بري- اما نميتوني بگي دنبالم نيا-پس من نگاهت ميكنم- دوست دارم- وتا ابد دنبالت ميام

اگر پوسیده گردد استخوانم نگردد مهرت از جانم فراموش

غروب شد، خورشيد رفت، آفتابگردان به دنبال خورشيد مي‌گشت. ناگهان ستاره چشمك زد. آفتابگردان سرش را پايين انداخت، گل‌ها هرگز خيانت نمي‌كنند

هيچ صيادي از جويي که به گودالي مي ريزد مرواريدي صيد نخواهد کرد

رفاقت به معني حضور در کنار فردي ديگر نيست بلکه به معني حضور در درون اوست

محبت مثل سکه مي مونه که اگه بيفته تو قلک قلب نميشه درش آورد اگرم بخوايي درش بياري بايد اون بشکني

زماني که مرا ندانسته به دنيا آوردند، پيوسته مي گفتند دوست بدار و حالا که دوست دارم مي گويند فراموش کن.(آلبر کامو)

*************************

اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!!

*************************

ببين الان ساعت 12شبه. 1 ساعته ديگه قراره که منگولا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه يادت نره ها ، خواب نموني يه وقت!!!

*************************

همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب!

مشترك گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار كردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد

هر وقت به هوش اومدي به من زنگ بزن!

از شیرجه جانانه شما بر روی گوشی متشکریم

شرکت حمایت از اس ام اس ندیده ها !!!